(Liever luisteren?)

Al een hele tijd mist zij iets in haar relatie. Laatst begon zij erover tegen haar partner. Zij vroeg hoe hij hun relatie ziet. Terwijl zij het mij vertelt kan zij haar teleurstelling niet verbergen. Met tranen in haar ogen kijkt zij mij aan en zegt: “Serieus, hij begon over werk. Ik denk dat hij mij niet kan geven waar ik naar verlang. Misschien moet ik maar gewoon accepteren dat het er niet in zit.”

Wat kan ik doen om assertiever te worden

In het gesprek dat hierop volgt, hoor ik hoe zij haar behoeften en verlangen opzij zet. Scheiden wil zij niet. Samen met haar partner en zijn kinderen, vormen zij een mooi samengesteld gezin. Zij vindt het belangrijker dat er aan de behoeften van de kinderen wordt voldaan. Een groot gezin, met een vader en een moeder, ziet zij voor haar hen weggelegd, omdat zij weet dat het ook anders kan.

“Waarom is dat zo belangrijk voor je,” vraag ik? Zij vindt het belangrijk dat hun dochter de gezelligheid van een gezin ervaart en omdat familie steun aan elkaar heeft. “Ik vind het belangrijk omdat ik haar het gevoel wil meegeven dat zij er nooit alleen voor staat,” zegt zij.

De liefde en de warmte staalt van haar af, maar ik zie ook de opofferende blik in haar ogen. Geheel vanzelfsprekend doet zij de dingen die nodig zijn vanuit liefde. Maar blijven geven leidde niet tot het gewenste resultaat. Ze heeft geen idee wat zij verkeerd doet en kwam zo bij mij terecht.

Niet assertief

Om haar te laten inzien wat er ‘mis’ gaat, leid ik ons gesprek naar hoe zij zou willen dat haar dochter, als zij groot is, terugkijkt op haar moeder. “Ik hoop dat zij mij later ziet als een liefdevolle moeder, waarbij zij altijd terecht kon,” zegt zij. Zij vindt het belangrijk om haar mee te geven dat haar verlangens ertoe doen en dat zij voor zichzelf mag kiezen.

Het valt stil als ik vraag hoe zij denkt haar dochter dit te mee te geven? “Jij bent zo bezig om in haar behoeften en verlangens te voorzien, dat je jezelf en jouw verlangens daarvoor opzij zet,” zeg ik.

Assertief zijn

Het kwartje valt. Zij beseft nu, als zij haar dochter deze waarden wil meegeven, dat zij haar vóór zal moeten gaan. Dat betekent dat zij als moeder moet laten zien dat haar eigen verlangens ertoe doen en dat zij voor zichzelf mag kiezen.

Is assertief positief?

En dan breekt er iets. Al die tijd is zij zo sterk geweest en heeft emotioneel zoveel gedragen, het is op. Accepteren dat zij erbij inschiet kan zij gewoon niet meer opbrengen.

Zij besluit opnieuw het gesprek met haar partner aan te gaan. Samen bespreken wij uitgebreid wat de voor haar beste manier is zodat zij assertief haar doel gaat bereiken.

Voor jou

Wat ik hierboven beschreven heb, is een patroon dat jarenlang kan bestaan. Maar er komt een moment dat het niet meer gaat. Voor mijzelf heel herkenbaar. In mijn geval nam mijn lijf het volledig over en mezelf negeren ging niet meer. Als zoiets gebeurt kan je de verantwoordelijkheid en zelfzorg niet meer ‘dragen’ van degenen die je lief zijn.

Dit ‘dragen’ noem je ‘emotionele verstrengeling.’ Hiervan is sprake wanneer je het lastig vindt om je te verbinden met je eigen behoeften en gevoelens. Hierdoor kan je aandacht zich richten op de behoeften en verlangens van anderen. Zo ontstaat er een soort ruilhandel in verantwoordelijkheid en zelfzorg. Waarbij de ander je uitnodigt om iets voor hem of haar te dragen of op te lossen. Soms wordt er ook iets voor teruggevraagd, maar dan zonder te vragen of die persoon dat wel wil.

Voordat je assertief kan zijn, is doorbreken van dit of elk ander patroon belangrijk. Om te beginnen is bewustwording van je eigen gevoelens nodig, maar ook woorden kunnen geven aan de behoeften die er natuurlijk wel zijn, maar soms diep weggestopt zitten. Pas wanneer alles helder is kan communicatie volgen.

Assertief betekenis

Assertief reageren is in essentie eenvoudig:
Eerst ben je benieuwd naar wat de ander van je wil. Voor je reageert, denk je bewust na wat je daarvan vindt. En wat je zelf wil. Dat zeg je open en eerlijk met een ‘ik’ boodschap. Als het kan, zoek je mee naar een alternatief.

Cruciaal is dat je echt luistert naar de ander, niet gaat aanvallen, en niet toegeeft op wat je niet wil. Verder hou je het kort: argumenten zijn niet altijd nodig. En als de ander teleurgesteld is, dan is dat niet altijd iets dat je goed moet proberen maken.

Assertief gedrag

In de praktijk blijkt dit meestal weerbarstiger. Er is tenslotte een oorzaak waardoor emotionele verstrengeling heeft kunnen plaatsvinden. Ten eerste omdat de persoon in kwestie het lastig vindt om zich te verbinden met de eigen gevoelens en behoeften. Daarbij vindt de verstrengeling heel subtiel en op onbewust niveau plaats, waardoor het bijzonder moeilijk is het patroon in al zijn facetten te herkennen en te doorbreken.

Wat ben je als je assertief bent

1. Je bent je bewust van je eigen gevoelens en verlangens
2. Je weet wat je wilt
3. Je stelt je grenzen
4. Je bent zelfstandig
5. Je bent veerkrachtig en kan tegen een stootje
6. Je hebt je emoties onder controle
7. Je uit je gedachten en je mening op respectvolle wijze
8. Je komt op voor je eigen belangen
9. Je bent zowel respectvol naar jezelf als naar de ander

Wil jij ook assertief reageren?

Vul direct je gegevens in en één van ons neemt contact met je op. Bekijk ons aanbod.

Wij kijken naar je uit!

Astrid

(Note: Ter inspiratie, vormgeving en behoud van essentie en leesbaarheid van mijn blogs, verwerk ik ervaringen van mezelf en/of die van klanten die daarvoor hun toestemming hebben gegeven.)