Na een huwelijk en een eerdere relatie is sinds kort haar verhouding na ruim twee jaar op de klippen gelopen. Weer een liefdesavontuur dat stukloopt omdat zij niet wil toegeven aan wat de ander van haar verlangt. Ze baalt er zo erg van. Samen voelde zo goed, totdat ineens afgelopen zomer de eerste haarscheurtjes ontstonden. Het samenzijn en een samengesteld gezin runnen valt ook niet mee. De eerste verwijten over en weer werden een feit. Hij vond dat zij haar zin doordreef, zij vond hem te weinig flexibel. Ze is er kapot van.

Na ons vorige gesprek vroeg ik haar een afscheidsbrief te schrijven. Hoewel ze deze nooit zal versturen, bleek het heel lastig om haar kijk op de relatie te verwoorden. Nu we aan de thee zitten, leest ze de brief geëmotioneerd voor.

Een relatie vertelt

Met een zucht vouwt ze de brief dicht. “Ik begrijp er niets van, ik heb het zo vaak geprobeerd uit te leggen. Maar hij begreep het niet en hield vast aan zijn standpunt.” Uiteindelijk deed het de emmer doen overlopen.

Beiden hebben het echt wel geprobeerd. Zij hield rekening met hem, hij verweet haar dat ze minder investeerde in hun relatie dan hij. Zij investeerde door, na een van de laatste twistpunten, te doen wat hij van haar vroeg in het belang van hun liefde.

Maar dat deed nu juist zo’n pijn! Het duurde niet lang of alles in haar kwam in opstand. “Hoe kan het dat ik me aan moet passen aan wat hij van mij verlangt?” Ze voelt zich beperkt en het doet haar twijfelen aan alles. Hoopvol kijkt ze me aan, op zoek naar bevestiging: “Is het verkeerd dat ik dit voel? Hoe kan het nou dat hij mij niet accepteert zoals ik ben en mij niet begrijpt?”

Uitgebreid bespreken we de situatie. Als ik haar de metafoor van een vogel in een kooitje in de mond leg, schiet ze vol. “Ja, het voelt alsof ik in een kooitje gestopt wordt. Terwijl dat als we samen vrij vliegen het zo fijn is!”

Duidelijk wordt dat als zij iets moet doen of laten omdat de ander het wil, zij daar niet aan toe wil geven. Daarop reageert hij fel en probeert op een dominante manier zijn wil door te drijven. Het maakt haar laconiek en verdrietig. Een patroon waarin zij beiden ongelukkig zijn. Zoals ik eerder in mijn blog ‘Waarom relaties mislukken’ opbiechtte, spelen in elke relatie allerlei onderliggende verwachtingen, teleurstellingen en behoeften een rol. Niet voor niets gooit zij de handdoek in de ring. Het werkt niet.

Wake up call

In een oefening wordt duidelijk wat er precies gebeurt en wat haar zo raakt. Als enige dochter binnen het ondernemersgezin werd zij snel zelfstandig. Naast haar ouders die hard moesten werken, vroeg haar broertje vanwege zijn gezondheid veel van hun aandacht. Over haar maakten zij zich niet druk, zij redde zich wel. En dat deed ze dus ook. Huilend vertelt ze nu dat ze als klein meisje ook behoefte had aan aandacht en een luisterend oor. Gewoon omdat zij het soms ook nodig had.

In liefdesrelaties krijgt ze nu vaak verwijtende opmerkingen over haar zelfstandigheid. Steeds bevestigt dit voor haar het ontbreken van begrip. Het heeft haar laconiek gemaakt. Gekwetst behoudt zij haar zelfstandigheid.

Niet zo gek, het heeft haar tenslotte ook ver gebracht. Ze is mede-directeur en runt een succesvol bedrijf met tientallen medewerkers. Een zelfstandige, onafhankelijke vrouw die weet wat ze wil. Een patroon wat haar zakelijk goed ligt, maar moeilijk is in liefdesrelaties.

Samen werken we aan dit besef, het voelen ervan en de verandering die zij hierin kan bewerkstelligen. Ze hoeft niet alleen het zelfstandige meisje te zijn die zich laconiek staande houdt. Ze mag haar kwetsbaarheid voelen en aangeven in een relatie. Ze mag vragen om een luisterend oor en begrip van haar partner. Kwetsbaarheid opent harten, waardoor een diepere verbinding ontstaat. Met als resultaat een goed gesprek, zonder verdedigingsmechanismen.

Voor jou

Wees je ervan bewust dat je ook in een nieuwe relatie jezelf meeneemt. Het cliché is er niet voor niets; als je doet wat je deed, krijg je wat je kreeg. Er is een reden dat we vaak dezelfde mensen aantrekken, wat niet alleen geldt voor liefdesrelaties. Mocht je ruzie hebben gehad of een relatie achter de rug hebben, zie het niet als een ‘waste of time’, maar als ‘a wake up call’.

Als je vanavond in bed ligt, kijk dan eens naar je relatie met je ogen dicht. Wat voel jij en wat speelt er nou echt? Waar heb je behoefte aan? Groei zelf naar een relatie die werkt. Ook de verhouding met je kinderen, ouders, broers, zussen, werknemers, opdrachtgevers en leveranciers zijn een bron van inspiratie. Want elke relatie heeft een waardevolle les voor je. Make it worth it.

Ja, ja, ja…….. natuurlijk weten we het eigenlijk allemaal wel. Waarom is de liefde dan zo f*cking moeilijk!? Omdat liefde en kwetsbaarheid NOOIT vanzelfsprekend is. Echte liefde houdt niet in dat je de ander alles moet geven. Echte liefde is niet alleen ontvangen. Echte liefde betekent niet de ander willen veranderen. Echte liefde omvat nooit verbaal of fysiek geweld moeten incasseren. Liefde gedijt het best in onafhankelijke afhankelijkheid. Wat zoiets betekent als; in persoonlijke vrijheid, met elkaars respect en waardering en de wil om bij elkaar te zijn. 

Interesse?

Wil je jouw situatie gewoon eens tegen mijn licht houden? Laat hiernaast je gegevens achter en ik neem contact met je op.

Leef, heb lief, verwonder, bemin en geniet!

Astrid

(Note: Ter inspiratie, vormgeving en behoud van essentie en leesbaarheid van mijn blogs, verwerk ik ervaringen van mezelf en/of die van klanten die daarvoor hun toestemming hebben gegeven.)